Дата: Четверг, 2009-09-03, 1:03 AM | Сообщение # 166
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. - Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. - Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: - Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: - Выходи, вот твоя Решетиловка. - А мне и не надо здесь выходить. - ??? - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку... Ленка.
Дата: Четверг, 2009-09-03, 1:47 AM | Сообщение # 169
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит: - Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет. Так оно и вышло. Литовец опять говорит: - Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!
Дата: Четверг, 2009-09-03, 9:26 AM | Сообщение # 172
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: ``Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи:``Боря``, и он сделает свое дело.`` Только муж за порог, жена: ``Боря``. Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: ``Ой, кто это?`` Жена отвечает: ``Боря``. Соседка: ``Боря?`` Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного - как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: ``Шеф, в Чертаново, как можно скорей!`` Таксист с ужасом ему отвечает: ``В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!``
Дата: Четверг, 2009-09-03, 10:47 AM | Сообщение # 174
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: - Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л) стоит, запряженная в телегу. (М) - Это ты говорила?!! (Л) - Ну, я... (М) - А откуда знаешь?!! (Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом. (М) - Стой, ты что делаешь? (Х) - А чо? (М) - Да она же у тебя умная! (Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась? (М) - Да ... (Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!
Дата: Четверг, 2009-09-03, 11:41 AM | Сообщение # 176
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Дата: Четверг, 2009-09-03, 12:27 PM | Сообщение # 177
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
Дата: Четверг, 2009-09-03, 11:43 PM | Сообщение # 179
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Идет (М)ужик по пустыне, от каpавана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. (М) изможденным голосом: ``Господи, как пить хочется!`` Свеху падает лопата, голос (Б)ога: ``Копай`` (М) откопал pодник: ``Спасибо, господи`` (Б): ``Лопату веpни`` (М) идет дальше: ``Господи, есть-то как хочется`` Падает лопата, голос (Б):``Копай`` (М) откопал коpешки какие-то, схавал: ``Спасибо, господи`` (Б):``Лопату веpни`` (М) уже совсем хоpошо, идет весело дальше, тут пpиспичило ему пое#%ться. (М): ``Господи, е@#ться хочется`` Ситуация повтоpяется, мужик выкапывает огpомную яму, естественно, ничего там не находит. (М):``Господи, как я за#@ался`` (Б):``Лопату веpни``
Дата: Четверг, 2009-09-03, 11:43 PM | Сообщение # 180
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
