Дата: Пятница, 2009-08-28, 6:38 PM | Сообщение # 46
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул к сапожнику и давай его уговаривать - мол, иди, мил друг, к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза: - Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам #&%чить!?
Дата: Пятница, 2009-08-28, 6:39 PM | Сообщение # 47
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает: - Папа, а что они делают? - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. - А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.
Дата: Пятница, 2009-08-28, 6:51 PM | Сообщение # 48
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки, решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит: - Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими ушами, зимой - беленький, весной - серенький. Второй говорит: - А моя фамилия - это большой серый хищный зверь. Третий говорит: - А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то, что мы получили. Тут встает четвертый человек и говорит: - Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас, гражданин Райхер, я попрошу остаться.
Дата: Пятница, 2009-08-28, 8:57 PM | Сообщение # 49
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Реальный слyчай: Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати. Его тоpмошат и спpашивают: - Ты водки хочешь? -(мотает головой) H-нет - А бyдешь? -(кивает) Да
Дата: Пятница, 2009-08-28, 9:05 PM | Сообщение # 50
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
Дата: Пятница, 2009-08-28, 9:05 PM | Сообщение # 51
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Еврей летит в самолете рядом с негром. Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать. Еврей с непониманием: - Слушай, тебе что, негром быть мало?
Дата: Пятница, 2009-08-28, 9:08 PM | Сообщение # 52
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Дата: Пятница, 2009-08-28, 9:41 PM | Сообщение # 53
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит: - Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово. Сотрудник бюро: - Да, но головы же у всех разные?! Парикмахер: - Первый раз - да...
Дата: Пятница, 2009-08-28, 10:31 PM | Сообщение # 57
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Один друг рассказывает другому: - От Петрова ушла жена. - Да ты что! И как он? - Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
Дата: Пятница, 2009-08-28, 11:32 PM | Сообщение # 58
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус: Offline
Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Русский говорит: - Это я виноват, не сказал ему, постыдился. - Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел.
