Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 10:40 AM | Сообщение # 122
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Судят маленького дракончика. Судья: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? Дракончик всхлипывает: - Признаю. -Ты признаешь, что съел папу и маму? Дракончик всхлипывает: - Признаю. - Так кто же ты после этого? Дракончик рыдает: - Сиротинушка!
Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 10:45 AM | Сообщение # 123
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 10:47 AM | Сообщение # 124
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!
Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 12:13 PM | Сообщение # 126
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту. Подходит к продавцу: - Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!... (потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы - весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту! Продавец: - Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно на автобазу?
Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 12:21 PM | Сообщение # 128
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 12:29 PM | Сообщение # 129
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...
Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 12:42 PM | Сообщение # 130
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус: Offline
Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал ? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 1:45 PM | Сообщение # 132
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы е:е не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.
Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 1:48 PM | Сообщение # 133
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота... Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 3:28 PM | Сообщение # 134
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия. Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики. Он сидит и приговаривает: - Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу! Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит: - Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать. Подходит к стопочке блинов и считает: ``1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!`` - Вот смотрите! не трогайте! Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик: Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!! Ему говорят: - Ты что, действительно их посчитал? А он говорит (дословно): - Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!!
P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз. Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся, а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал: - Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!
